Month: Nov 2020

Brimming with hope

abundant with fear

tissues dismantle

a nest in formation.

.

Soft, bespirited moon lands

grasping new gravity, buttressing its claws

Quietness wraps feverishness

per second a vessel, per minute a toe

.

Blankness is the universe

no thing to comprehend

no matter, no form

no feeling nor thought

.

Rhythmic thud shakes being.

You’re safe, you’re surrounded

buoyantly kept afloat

a fishy, bodily odour

emitting from me and transmitted around

.

Boundary at my feet and

boundary non-existent

Communicating incessantly;

communication non-existent

Life within a life and

life as is, transient

.

Wrap yourself

in this perfect stillness;

Prepare

to unfold.

_____________

.

Poetic thinking was the way to keep myself sane today, riding on the MTR, in the middle of a thunderstorm of thoughts here and there. Inspired by earlier meditation experience:

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分享最近兩晚有點奇妙的靜修經驗：

前晚聽一段錄音，尾段時指引說自己正在宇宙中心，我突然覺得自己好像在一個子宮裡面，能感受到全身皮膚被羊水包圍、發麻，回到胎兒一般的靜止、漂浮、安詳⋯⋯

昨晚再聽，指引說想像一個你去過最舒服的地方，以往我會想像晚上的長洲沙灘，這次我一想就想到胎水裡面閉眼漂浮的感覺。想像到以往看過的超聲波圖片，那孩子真的什麼也不用想，只需要安全的蜷縮著，默默等待成長與養分的輸送⋯⋯

有一會兒頭腦有介入說，「怎麼可能周圍是水？你怎麼能呼吸！太不著邊際了！」然後我在心中默默回應「這是回憶、回憶」，倒能馬上安詳起來了⋯⋯

不知道是不是真的想起小時候，是的話太奇妙啦～
晚上還真發了一個夢，夢見自己大著肚子，生命裡裹著一個生命。

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（原為發給共修群組的分享，現轉發如下）

嗯，讓我也講一下去完共修的感想！

下面的故事很長，我最想大家知道既係，去得心地，我的心態從來都係：沒咩好收埋啦，根本無野好lost，大家都係來放開自己，倒不如做盡些、盡興。想喊就喊，想講就講，反正啃在喉頭不舒服。

係因為咁，我先見到自己一路睇唔到，果個默默承受自己每分每秒嘅自我批評、好怕人地「唔要」我嘅自己。我相信你地都能夠，同心入面果位一起長大！

*

記得有很要好的朋友說過，我是那種有很多工作才會”Thrive”、容光煥發的那種人。沒有工作、沒有任務，就會呆在一旁，開始很不安，不斷在想我還有什麼未做、要做，開始懷疑自己的價值⋯有工作的時候，做得好就像有腎上腺素刺激一樣，會有力「爆」落去；做得有少少唔好，就會不自覺地擔心人地點睇我，都係最近幾個月先開始識同自己個，個擔心好似太誇張喎、唔洗咁上心、小事⋯⋯

我一直以「做學術」為目標，約兩個月前下定決心，報定名讀postgrad，咁好彩有機會的話，下年咪去咯！過去一個月，報名期間不時心神不寧，一看到報名相關的網頁等等就肚痛，強烈責備「咁小事，自己點解咁遲都未搞掂？有幾難？」，以往一些焦慮的症狀也稍稍出現，中間休息、唔理過報名一兩星期，最近又pick up返。然而，感覺自己心底裡「不想做」正在做的事的聲音，愈來愈大聲，但係自己個腦同個急躁既心，都命令自己要做落去。

星期六去共修，本來也是抱著輕鬆分享下這些焦慮的心態，希望放鬆一天。不過大家同Chris唱一些青春無敵的歌的時候，勾起了我責怪自己不夠珍惜以往一些大學時期伙伴的心情，其實已經有點想哭。之後提及自己感情狀況上的鬱結，被Heidi戳兩戳就喊得好緊要，但係我頭腦真係理解唔到我有咩好喊，不斷想解釋辯駁自己個狀態，「其實我自己明既」、「有咩好喊呢」，結果要Heidi shut me down，叫我闔埋眼，看見內心那個「千年孤兒」（？）。

我從俯瞰的角度，看見漆黑侷促的房間，有一個沒有面目的火柴人，頂住一道鎖上的門，想推開但沒有可能。我慢慢用更接近的視角看見它，它軟弱無力，坐著完全不想動，背脊緊貼著牆，空洞洞地望著面前慘白的牆壁，沒有思緒。共修的朋友們坐在我身邊，加上Heidi的指引，我慢慢覺得那空間可以擴張，那人能夠轉身面向我。

慢慢地，我好像看見我還在讀小學的妹妹的樣子，她有時被媽咪責罵後，也會自己瑟縮在房間一角，不讓人看見她在哭，很委屈的強吞眼淚，看得我也感同身受、非常心翳。有這個想法，我當然覺得妹妹不需要這樣，我要把她拉起身。

於是我就像密室逃脫電影一樣，很緊張的想著可以如何逃走。我想從最近的門離開，但那扇門通向我家，那間房剎那就是我小時候，被媽咪責備後要罰「困黑房」反思的睡房。我不敢讓媽咪知道我想竄走，不可以⋯⋯

後來Heidi提到右手邊有扇門，我看著是對面，就推門出去，見到一個賣爆谷的地方，那是我的情人會買來安慰我的食物。可是我心裡覺得，這個地方也很狹小，和以往的房間緊緊相連，於是慌忙再推另一扇門出去，終於看見一望無際的白光⋯⋯⋯⋯相比之下，我們從中走出來的那幢建築好小好小好小。

像劫後餘生一樣，我和妹妹般的自己坐在那幢建築牆邊，抖抖氣。還不是很敢站起來，前往未知的前方⋯⋯

「催眠」的部分完結，之後我們有個活動，一起從「過去」走到「現在」，再走到「未來」。從「現在」走進「未來」一刻，我感受到我有好多好多嘢會失去，我好想繼續捉實果啲嘢，例如係學術人的身份、同人地解釋自己的將來，講一句「去讀書」大家就會好支持、在身旁隨時可找到的情人⋯⋯⋯⋯我真係無信心，一下子放低呢啲令我心裡踏實的事物。可是我一轉念，想到「踏實」的真正意思是走進世界，與人產生連結與帶來改變，再想起我身邊已有的伙伴和資源，才明白到要真正地踏實，首先要放開外在那些「唔捉實就會死、唔可以唔做」嘅東西。

最後我許了一個願望，希望能踏實做人。

昨天放工回家，掂到application的東西還是有心焦不安、睇緊電視都會怪自己「點解唔做埋去先？」嘅感覺。我回想起以前，我讀香港的大學時，為求安心報個外國名校；我讀名校之後，為求安心花200%的時間讀書；去年初工作的時候，為求安心又報一個Master（最後沒去成）；現在工作的時候，為求安心快捷跑上軌道，又報一堆大學。做的時候，往往覺得「死喇佢唔一定收我，點算」；最終每次人地收我的時候，我又開始覺得，其實我並不想去。

學術的路好長，每一次交文、每一次申請野，都可以係一個同樣「死喇死喇、弊喇弊喇」既時刻。想到這感受不會隨完成目前呢個application而完結，我終於做了個決定，覺得要留低，不再急著把自己塞進一個制度的位置之中。

決定以後，今天倒覺得有點不知所措，唔知要做咩好了。第一件事就是按答應了阿美的，寫這個（過長的）分享，讓共修的朋友們知道我喊到癲為咩，也讓你們都能踏出你們的一步，看見自己過去的pattern，勇闖未來。 ❤

p.s. 以往的我會小看這個軟弱的我，不時將冀望放在一個遙遠的地方，能start over，認識什麼很有意向改變社會的群體與情人。現在我覺得，唔會被「唔要」、被包容、能互相信任的需要，也是很真實的自己、真實的別人。想是時候付出改變自己、為人付出的責任！